|
|
|
|
Merge Ceausescu la americani si se da mare ca a trimis o nava spatiala pe Soare.
Americanii, dupa ce rad copios de el, ii spun:
- Domnule Ceausescu, pe soare sunt mii de grade... Cum ati putut trimite o nava acolo ? La care, Ceausescu: - Ha, ha, ha, eu am trimis-o noaptea...  Ceausescu cere de la Securitate: - Aduceti-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine. I-l aduc. Ceausescu: - De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le stiu, sunt bune. Dar, sa te vad, fa si tu un banc nu cu mine. Se gandeste acela cat se gandeste si spune: - Tovarasa Ceausescu e insarcinata. - Nu cu mine, am spus! - Da' cine-a spus ca e cu tine? In vizita la Scornicesti, la parinti, Ceausescu gaseste televizorul spart. Suparat, il ia la rost pe taica-su, de ce n-a chemat pe cineva sa-l repare. Tatal ii raspunde in doi peri: - Apai, vin mereu si pun geamu' ala, da cum il pun, cum il sparg! - Pai de ce, tata? - Vezi tu, cand erai mic si spuneai cate o prostie, iti dadeam cate una peste bot. Si am ramas cu obiceiul asta.. - Bai, bade, de ce te-au arestat? - M-am uitat la Ceausescu! - Da` noi toti ne-am uitat la el! - Da. Dar eu m-am uitat prin luneta! Manifestatie mare, mare. Lumea striga: - Ceausescu, PCR! Ura! Ura! Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un "om de ordine" se apropie de el si il intreaba: - Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura? - Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet. Ceausescu cu nevasta, in elicopter. Leana ii zice: - Uite, Nicule, se vede raurile! Nicu: - Nu, tu, astea nu e raurile, astea e soselele!... Pilotul intervine: - Nu, astea-s cozile!... Cu 15 minute inainte de executie: - Cuplul Ceausescu a fost gasit vinovat si, prin urmare, va fi executat! Totusi, pentru ca suntem un popor crestin iar azi e Craciunul, va vom indeplini 3 dorinte, inainte de executie! - 1. Scornicestiul sa devina capitala Romaniei. 2. F.C. Olt sa devina campioana Romaniei. 3. Sa ne ingropati la Ierusalim. Judecatorul delibereaza cateva minute, iar apoi ii anunta: - Scornicestiul e oras frumos. In cativa ani de truda, vom face din el o metropola si, bineinteles, capitala Romaniei. F.C. Olt e echipa buna. Vom aduce la ea cativa jucatori buni si, intr-un an, va deveni campioana nationala. Dar la Ierusalim nici in ruptul capului nu va ingropam, caci a mai fost unul ingropat acolo si a inviat. Trecand Ceausescu printr-un sat, se duce la o ferma si vede acolo o scroafa uriasa. Gandindu-se Ceausescu ca o asa scroafa poate naste numai un numar record de purcei, cere ca, atunci cand va fata, sa i se spuna numarul de purcei fatati. Cand fata scroafa, ingrijitorul vazu, ingrozit, ca scroafa fatase numai un purcel. Ca sa mai dreaga situatia, omul raporta la judet, ca fatase purceaua 3 purcei. Cei de la judet, gandindu-se ca Ceausescu astepta un nr. record de purcei, raporta la securitate ca nascuse 10 purcei. Securitatea raporta lui Ceausescu ca fatase scroafa 20 de purcei, gandind ca 10 purcei nu e un nr. satisfacator. Cand auzi Ceausescu, zise: - Aha, v-am zis eu ca va fata un nr. record de purcei. Uite cum facem: un purcel il dam la export, restul ramane pentru populatie. Pe vremuri, intr-o carciuma: - Gheorghe, tu ce crezi despre Ceausescu? - Nu pot sa-ti spun aici, in aglomeratie! Dupa ce ies cei doi: - Ei bine, aici nu se intampla nimic, asa ca pot sa-ti spun: mie-mi place tipul! La un congres al comunistilor din Cuba, invitatii straini il intreaba pe delegatul roman: - Dom'le, da, am auzit ca Ceausescu asta, al vostru, a fost un mare ilegalist!! Delegatul roman: - Nu-i chiar asa cum se zice...a fost un mare semi-ilegalist... Delegatii straini: - Cum vine asta, tovarase? Romanul: - Pai el se ascundea, dar nu-l cauta nimeni.... Intrebare: - Cum a murit Ceausescu ? Raspuns: - Intr-un accident. A dat cu capul de un glonte. De ce a luat comuna Scorniceşti titlul de „Erou al noii revoluţii agrare”? Pentru că a crescut cel mai mare bou. De ce n-a luat şi comuna Petreşti titlul de „Erou al noii revoluţii agrare”? Pentru că anul acesta nu s-a acordat titlul şi pentru cea mai mare vaca. Ceausescu inspecta felul in care taranii executau lucrarile de primavara. Din elicopter. Vede de sus un tractor oprit si doi tipi dormind la umbra lui. Comanda coborirea, se duce la ei. Taranii se trezisera. Ceausescu: Cum te cheama pe tine? Unul : Apai, eu mi-s Petru... Ceausescu: Dar pe tine, cum te cheama? Celalalt: Io mi-s Semion... Ceausescu: Si voi acum de ce nu semanati? Petru : Apoi, dara, cum sa semanam, daca nu sintem frati? Ceausescu in drum spre o vizita de lucru. Deodata, vede din elicopter o cladire mai mare, in plin camp, si-i intreaba pe insotitori ce este acolo ? Era o inchisoare... dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului. Deci ii spun ca e o gradinita. La care Ceausescu zice, hai jos, vreau s-o vizitez. Intrati in panica, pilotii reusesc sa anunte "organele" sa ia masuri, asa ca pana elicopterul aterizeaza, detinutii sunt imbracati in soimii patriei, scosi afara in curte si pusi sa cante si sa se joace, ace cu lopatica in nisip. Ceausescu se duce la unul si-l intreaba: - Baietel, e bine aici la gradinita? - Mda... - Si aveti mancare buna, jucarii? - Mda... - Da' tu cati anisori ai? - Pai... Sase. - Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doispe... - Ia mai du-te undeva, ca ajung sase pentru un viol! Saptamana prezidentiala. Ceausescu vine la TVR, il ia pe Razvan Teodorescu de par si ii spune: - Baa, asta e saptamana prezidentiala. Bagi emisiuni in felul urmator: Luni: - Vorbiti despre mine; Marti: - Vorbiti despre mine si sotia mea; Miercuri: - Vorbiti despre Nicusor; Joi: - Vorbiti despre familia mea; Vineri: - Vorbiti despre mine si comitetul central al partidului; Sambata: - Trageti concluziile; Duminica: - Nu ma intereseaza. Zis si facut:(emisinile de rigoare:omagiu etc.si acum filmele) Luni: - Nebunul Marti: - piesa de teatru Omul si martoaga Miercuri: - Vagabondul Joi: - Satra Vineri: - Ali-baba si cei 40 de hoti Sambata: - Drumul oaselor La al XIII-lea Congres al Partidului unul din sala adoarme in scaunul sau comod. Dintr-o data apare un sobolan in sala. Femeile sar sus pe scaune, iar barbatii sar in urmarirea fiarei: - Omorati-l, puneti mana pe el, calcati-l in picioare! striga lumea in sala. De atatea strigate omul nostru se trezeste buimac si striga si el din toti rarunchii: - Si pe ea, si pe ea!... Stiti ca Elena ii spunea lui Nicu Maiestate?! - Asa: Nicule, mai ie state de vizitat... Era Ceausescu la Neptun. Se scoala intr-o dimineata mai devreme iese pe terasa cu priveliste la mare si spune. - Buna-dimineata Soare! - Sa traiti Tovarase Ceausescu! Vazand asta ii spune lui Leana ce i s-a intamplat! A doua zi dimineata se scoala impreuna cu Leana, ies pe terasa si: - Buna-dimineata Soare! - Sa traiti tovarase Ceausescu dar eu nu sunt Soare eu sunt capitan State Dorin, maiorul Popescu Soare a fost ieri de garda! Dupa discutia cu Prunaru, primul roman trimis in Cosmos, cam nedumerit, Ceausescu o ia deoparte pe Leana. - Asculta, Lenuto, Prunaru zicea ca a avut unele probleme din cauza legii gravitatiei. Nu tii tu minte cand am dat eu legea asta? - Ce ma-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu stiinta, tu esti cu legile! Studentul arab se scuza ca a întârziat la cursuri: - Sa vedeti a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov. Ceausescu cu camasa în gura! - Cum cu camasa? - Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas în gura lui! Dupa marile inundatii, Ceausescu îsi convoaca apropiatii ca sa faca un bilant al ajutoarelor. Privind rapoartele în care se centraliza aportul de valuta forte, seful exclama: - Bravo! Luati masuri de pe acum: peste doi ani dam foc! Leana îi spune într-o zi lui Nicu: - Auzi, Nicule...Ce ar fi sa ma pui si pe mine prim-ministru ca Dascalescu? - Esti nebuna, Leano! Unde mai vazusi tu tara cu doi prim-ministri? - Pai cum nu!? In Franta: Jac si Rac. Ceausescu se intorcea o data cu avionul cu nevasta din strainatate. La intrarea în tara se aude subit un sunet de tonalitate joasa si intensitate mare si avionul se zguduie puternic. - Ce s-a întâmplat? întreaba Ceausescu foarte afectat. - Tovarase Nicolae Ceausescu, permiteti sa raportez: ne-am lovit de nivelul de trai ridicat! Ceausescu împreuna cu Elena, în vizita de lucru în Franta. La Luvru, în fata unui tablou, Elena exclama: - Vai,ce Dogea minunat! Ghidul intervine cu discretie: - Dar este un Rembrandt, doamna! La un altul,din nou: - Uii! un Rembrandt remarcabil! Ghidul se vede nevoit sa corecteze: - Acesta este un Monet, doamna! Intr-un alt salon Elena exclama fericita: - O, asta nu ma poate însela: E "Tiganca" lui Grigorescu! - Nu, doamna. Ne aflam în " Salonul oglinzilor". Ceausescu are nevoie de un ministru de finante. Se organizeaza un concurs.Se prezinta un rus, un american si un evreu. Intra rusul. - Cât fac doi si cu doi? - Permiteti-mi, va rog, sa dau un telefon la Moscova! Se duce, da telefon si raspunde: - Moscova mi-a acordat permisiunea sa raspund ca doi si cu doi fac patru. Intra americanul; aceeasi întrebare. Da drumul americanul la calculatoare, programeaza, scoate la imprimanta... - Toate calculele atesta ca doi si cu doi fac patru. Intra evreul. - Pai, depinde. Doi si cu doi pot face trei, pot face patru pot face cinci... Intrebare: Pe cine a numit Ceausescu ministru de finante? Razpuns: Pe frate-sau! Satui de asteptat, conducatorii partidului comunist introduc în calculator un maldar de date si-i pun întrebarea: - Cît mai avem pâna la comunism? Dupa pârâituri, chitaituri, calculatorul raspunde: - 11 kilometri. Verificari, nedumeriri, în fine, calculatorul, iar: - 11 kilometri. Verifica ei datele, cauta, în fine, se dumiresc. La congresul X tov. Ceausescu spusese foarte clar: "Fiecare cincinal înseamna un pas înainte spre comunism." |
|
|