|
|
|
|
Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
- Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine ! La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune: - Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!  Sloganul electoral al PD-L: Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte! Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate. Un val puternic rastoarna barca. Intrebare: - Cine scapa? Raspuns: - Romania! Basescu la psihiatru: - Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu… Psihiatrul: - S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut. Basescu: - Pai, la inceput am creat Cerul si Pamantul… Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii. Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc. Pe marginea mormantului, Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic. In trei cuvinte, mare jale mare! In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta: - Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul? Iar Traian Basescu o asigura: - Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa. Basescu si Boc la un sprit la Golden Blitz, dupa ce au terminat o baterie de vin. Basescu zice: - Ce zici Emile, mai luam ceva? La care Boc, sare: - Da, cum sa nu sefu. De la cine?… Becali ii anunta pe fotbalisti: Cum s-a calculat procentul de reducere a salariilor si a pensiilor Basescu catre Boc: -Cate formatiuni politice sustin guvernul? -5, PDL, UDMR, independentii, minoritatile, si UNPR -Daca fiecare dintre ei sunt de aord macar cu 5% din masuri ar fi bine! -Deci la bugetari scadem cu 5 x 5 = 25%! -Vezi ca te-ai prins? -Si la pensionari, aici nu toti sunt de acord! -Cati ar fi de acord? -Trei. Nu sunt de acord UNPR si UDMR -Atunci 5 x 3 = 15% Basescu si Boc intr-un avion.Basescu arunca 100$ pe geam. Boc intreaba: -De ce arunci atatia bani pe geam? -Sa fac un om fericit. Boc arunca 200$, Base 300$ si tot asa pana cand pilotul: -De ce nu va aruncati amandoi sa faceti o tara de oameni fericita? Proaspat sosit pe vapor, musul Basescu il intreaba pe capitan dupa cateva zile petrecute pe mare: - Capitane, vad ca avem de toate, dar ce facem cu problema aia...cu femeile, pana ajungem intr-un port? - Eheei, tinere, cand eram ca tine, echipajul tinea o capra pe vapor. Acum insa, ne interzice regulamentul. Vezi butoiul ala de la pupa? - Ala cu o gaura la mijloc? - Ala! Incearca-l... A doua zi, abia mijisera zorii cand nerabdatorul matroz se infiinteaza langa butoi si isi introduce obiectul placerii in micul orificiu. Aaahh! Senzatie infernala! In fiecare dimineata, inaintea inviorarii, el repeta constiicios exercitiul la gaura, pana intr-o zi, cand se prezinta, agitat, pe puntea de comanda: - Capitane, s-a stricat butoiul. Ba mi-a intrat si o aschie undeva! - Ei, tinere, nu s-a stricat. Azi esti de cart! Este randul tau sa intri in butoi!... La al 200-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor: - Drragii mei, eu..eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena! - Huooo! Huooo! - Atunci propun sa ma inlocuiasca la presidintie prietenul meu, Boc. - Huooo! Huooo! - Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!! Base: Le-ai oprit 25% la profesori,Daniele? Funeriu: Da! B: Si mai vin la scoala? Fun: Da! B: Sa le mai tai 25%! Dupa un timp B: Daniele le-ai taiat ? Fun: Da! B: Si mai vin la scoala? Fun: Da! B:Mai taie 25%! B: Daniele mai vin profesorii la scoala? Fun:Da! B:Taie .. Fun :Sunt ultimii 25%! B: Taie-i!Dupa un timp.. B:Mai vin profesorii la scoala? Fun:Da! B: Formidabil! I-a pune-i sa plateasca la intrare! Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mandru: - We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash! Romanul spune si el: - We have Traian Basescu ! No wonder, no hope, no cash !!! Base cu SPP-ul la plimbare, cu masina. Intr-o comuna calca o gaina. Base catre SPP-ist: - Lasa ca ma duc eu sa vorbesc cu proprietarul, doar sunt presedintele tarii. Dupa 10 minute se intoarce batut mar, se urca in masina si pleaca. In comuna urmatoare calca un porc. SPP-ul catre Base: - Lasa-ti ca ma duc eu sa vorbesc cu proprietarul. Se intoarce cu doua damigene cu vin, si cu un butoi cu branza. Base mirat il intraba ce a spus? La care SPP-istul ii raspunde: - Am spus ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. Basescu catre Vantu: - Mai Sorine, tu sti care e legatura intre popou si ochi? Daca-ti dau un sut in popou,incepi sa lacrimezi! Ha-ha-ha... SOV : - Dar tu sti care e legatura intre ochi si popou? Cand ti-oi trage un pumn intre ochi, te caci pe tine! Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului : - Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura. - Lejer domn prejedinte... Peste o ora vine Boc fara nimic - Si bautura? Intreaba Base. - Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an. - Ehhhhhhh! - zice Base. Tineret, tineret! Hai cu mine. Ajung ei la prima casa -Sa traiesti Tataie - zice Base catre un mos. -Sa traiti. -Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara. Vad ca ai casa veche si mica. -Vai ce veche este si e si mica si se darima - zice mosul. -Noteaza Boc: casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii... Sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost? -Vai asa este.... E batrina, cicalitoare ma si bate. -Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii. Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa, pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica. Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos: -Tataie, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala? -Vai dragilor - (lacrimand) spune mosul, si asta e adevarat -Noteaza Boc: O P**A din partea puterii! Dl Presedinte ,la sfat cu consilierii domniei sale. -Spuneti d-lor,ce model sa abordam in criza asta financiara? C1:-Eu zic sa luam modelul scotian!Chiar Adam si Eva au fost scotieni! Pres. B:-Cum asa? C1:-Numai ei puteau trai cu un mar... C2:-Aiurea!Adam si Eva au fost francezi!Numai o frantuza ceda la o jumatate de mar! C3:-Pardon!Eu cred ca Adam si Eva au fost chineji!Numai ei se putea inmulti asa repede... C4:-Conform cu starea noastra actuala,eu cred ca au fost romani!Numai ei pot sta in pielea goala,cu un mar in mana si crezandu-se in Rai! Sotia lui Traian Basescu a fost numita amiral. Conduce cel mai mare distrugator al Romaniei... Basescu ,in peregrinarile prin tara , vede o batrana mioapa batand matanii si inchinandu-se in fatza unei troitze cu Iisus pe cruce. Convins de popularitatea sa si de dragostea netarmurita pe care i-o poarta "boborul" o intreaba: - De ce nu te inchini mai degraba la iubitul presedinte al Romaniei?! - Ei, maica,-raspunde batrana- tare as mai face-o daca l-as vedea si pe el rastignit... Conferinta de presa la Presedintie. Ziarist: -Asa-zisul program anticriza ne lasa fara niciun chior. Traian Basescu: -Contati pe mine! Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu. Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul. - Nu se vinde, spune functionarul. - De ce? - Nu se lipeste. Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului: - De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste! - Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta. De ce a facut domn' presedinte hernie? Pentru ca a incercat sa ridice nivelul de trai al romanilor si nu a reusit! Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei: - Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea! Toata suflarea impresionata, aplauda in delir. - Intrebari? Se ridica unu, se scarpina, tuseste: - Da...' Chiar in "fiecare" miercuri? Basescu se trezeste dimineata la vila de la Scrovistea. Afara ninsese, totul era feeric. Iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina "Maine vei muri !". Agitatie, politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente. A doua zi vine seful SRI: - Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta. - Zi-o pe aia proasta. - Au iesit probele de urina si urina e a lui Boc. - Oamenii mei ! Oamenii mei au tradat ! Ce veste poate fi mai proasta decat asta ? - A iesit si proba grafologica: scrisul e a lui Tariceanu ! La ultima intalnire a presedintelui Traian Basescu cu presa, un individ din randurile mai din spate se adreseaza unuia din fata : -Domnule, nu te dai un pic la o parte ? -Da, cum sa nu. Dupa 5 minute, acelasi individ : -Domnule, nu-ti dai sapca jos ? Nu-l vad pe presedinte. -Nu vrei sa-ti dau un binoclu ?, il intreaba, galant, acesta. -Nu, multumesc, am pusca cu luneta. Marinarul ajunge la judecata de apoi, unde i se face oferta de a cunoaste trei zile iadul si trei zile raiul, dupa care sa decida singur unde va aleage sa-si duca vesnicia. Merge trei zile in iad, unde-si intalneste cohorta pedelista, inclusiv "Lenuta" dansand la bara, chefuri, bautura, distractie cu adevarat marinareasca, adica dezmat total. Uimit ca totul era pe placul sau, parasi iadul dupa trei zile si pasi curios in rai. Aici o liniste desavarsita, verdeata, suflete plutind, susur de izvoare, incantatii bisericesti, asa ca dupa trei zile marinarul plictisit ajunse in fata Judecatorului. - Ai ales? Fara sa ezite marinarul se pronunta: - Da Doamne, contrar celor stiute pana acum, parca iadul e mai potrivit pentru mine! - Bine, cum vrei, dar alegerea e pe vecie. - Stiu si fara suparare dar acolo e de mine! - Fie! S-au deschis portile iadului, marinarul pasi bucuros, apoi portile se inchisera brusc, se facu intuneric, dracii misunau, urlau si tipau tinand in furci suflete chinuite, lenuta tipa si striga inutil implorand ajutor marinarului descumpanit, cazane cu smoala fierbinte si toate ustensilele de tortura diavoleasca isi faceau treaba pe sufletele nenorocite ale pacatosilor pedelisti. Insasi tartarul iadului se infatisa marinarului speriat care il intreba: - Ce se intampla astazi aici, acum trei zile era altfel, de ce? - Ha, ha, ha, ranji diavolul, atunci era CAMPANIE ELECTORALA, acum e dupa alegeri fraiere! Cu cateva zile in urma a fost ziua de nastere a lui Traian Basescu. Binenteles colegii de partid s-au adunat la sediul central al PD-L ca sa-l sarbatoreasca. Intra Basescu putin aghezmuit, i se canta multi ani traiasca, dupa care i se inmaneaza un cadou. Basescu primi pachetul frumos ambalat , multumi la toti pentru gest, dar remarca ca la unul din colturi pachetul era un pic umezit: - Ha, ha, ha: - ce mi-ati facut cadou ma smecherilor, ha ha ha, mi-ati adus sampanie si s-a spart vreo sticla? Si puse degetul aratator pe zona umeda, dupa care il duse pe limba! - Nuuu..., spusera in cor pedelistii! - Ha, ha, ha, atunci e tarie, coniac frantuzesc cumva? Si iarasi puse degetul pe coltul umed, dupa care il duce in gura. - Nuuu, raspunsera din nou pedelistii! - Ha, ha, ha..., hai bai ca ma dau batut, spuneti voi ce e inauntru? - V-am cumparat un catelus sefu! Care este asemanarea intre Basescu si Federer??? Amandoi dau rever cu o singura mana! Obama, Putin si Basescu se intalnesc cu Dumnezeu ca sa ii puna o intrebare. Obama: -Doamne cand se va termina criza asta in USA? Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze...raspuns de la Dumnezeu : - Nu in mandatul tau! Putin: - Doamne cand va deveni Rusia cea mai mare putere din lume? Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze...raspuns de la Dumnezeu: - Nu in mandatul tau! Basescu: - Doamne cand se va termina coruptia din Romania? Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze....trece ceva timp...mai trimite alta echipa de ingeri in ajutor si alta echipa...nimic... Raspunsul de la Dumnezeu: - Nu in mandatul meu ! ! !" Basescu, dupa alegeri, in fata natiunii: - Sa traiti bine! Basescu, la un an de la alegeri: - Sa traiti! Basescu, la doi ani de la alegeri: - Mai traiti? Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe Gheorghe Pogea pentru indicatii pretioase. -Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor. -De unde,Sefu'?Daca am avea banii astia i-am da la invatamant. -Mai,tu crezi ca dupa alegeri eu ma duc la scoala?! Ce diferenta este intre Nelson Mandela si Traian Basescu? Nelson Mandela a stat in inchisoare inainte de alegerile prezidentiale. Meci Romania - Rusia. Castiga Romania. Basescu primeste o telegrama de la rusi: "Ati castigat! Stop. Felicitari! Stop. Petrol. Stop. Gaze. Stop." Basescu si Nastase se intalnesc la Muzeul Zambaccian.Asistenta e convinsa ca cei doi s-au ignorat reciproc si un ziarist il intreaba pe Presedinte cum apreciaza aceasta atitudine: -Ba dimpotriva!Eu consider ca Adrian m-a salutat foarte discret numai ca era incomodat pentru faptul ca tinea doua oua in mana, asa ca am fost la fel de discret si l-am salutat cu un singur deget! Regina Elisabeta a II-a, Obama si Traian Basescu mor si ajung in Iad. La un moment dat, Elisabeta: - Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo. Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol: -Cat iti datorez pentru convorbirea asta? -5 milioane $. Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei... Dupa cateva momente, Obama, foarte gelos, tzipa: -E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo! Suna Obama, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol: -Cat iti datorez pentru convorbirea asta? -10 milioane $. Obama, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui... Vazand acestea, Basescu, si mai gelos,incepe sa tzipe: -Vreau sa sun in Romania, sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea! Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului: -Scuze,am stat cam mult... Cat iti datorez? -Un dolar... -Poftim?!?!? - Doar un amarat de dolar?? -Pai,da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala... Basescu, lui Boc: "Sa traiti bine!" Boc, lui Baseccu: Ba...se scu.mpesc toate!!!" Basescu,Nastase si Vadim naufragiaza pe o insula. Pentru a gasi de mancare ei se despart. Nastase merge in stanga. Basescu in drepta. Vadim tiptil si el in dreapta,dupa Basescu. Nastase,mort de foame,il vede pe Basescu prajind ceva. Nestiind cum sa intre in vorba cu el deoarece erau dusmani ii spune: -Auzi,mie nu-mi prea place de Vadim asta. La care Basescu ii zice autoritar: -Nu-ti place,nu mananci! Obama, Sarkozy si Basescu, calatoresc impreuna de la sediul ONU din New-York la Bucuresti.Dupa decolare, Obama scoate mana pe hubloul avionului si zice: -Suntem inca deasupra Americii! -Da de unde stii?-intreaba ceilalti -Pai am atins cu mana Statuia Libertatii Dupa ce traverseaza Atlanticul, Sarkozy scoate o mana prin hublou si spune: - Suntem deasupra Frantei! -Da de unde stii?-intreaba ceilalti. -Pai am atins cu mana turnul Eiffel! Dupa vreo doua ore scoate si Basescu mana pe geam, isi trage mana repede inapoi si se roseste la fatza ca o sfecla: -In p... ma-sii, am ajuns deasupra Romaniei, zicel el. - Da de unde stii?-intreaba ceilalti. - Pai mi-a furat careva ceasul de la mana! Dumnezeu ii cheama pe Obama, Binladen si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa. Obama merge la ai sai si le spune: -Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani. Binladen mere la ai sai si zice: -Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in ceva ceva ce nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani. Basescu mere la ai sai si zice: -Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata ii bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani. Conferinta tinuta pe internet de presedintele Romaniei, Traian Basescu, care observa: - In ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeasi intrebare: "Vor fi candva majorate salariile?" ... Cred ca-i SPAM. Băsescu merge să "consulte" o clarvăzătoare. Clarvăzătoarea, foarte concentrată, închide ochii şi îi spune: - Vă văd trecând pe un bulevard foarte mare, într-o maşină decapotabilă şi lumea strigând de bucurie. Băsescu zâmbeşte şi o întreabă: - Deci, mulţimea este fericită? - Da, ca niciodată! - Şi oamenii aleargă după maşină? - Da, alearga în jurul maşinii, ca nebunii. Poliţiei îi este foarte dificil să facă loc maşinii. - Sunt şi oameni care poartă drapele? - Da, drapele şi bannere cu cuvinte de speranţă pentru un viitor mai bun. - Chiar aşa? Şi oamenii strigă, cântă? - Da, oamenii strigă fraze de speranţă: "Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine!!! Poporul este în sărbătoare. - Şi eu, eu cum reacţionez la toate astea? - Nu pot să văd! - Nu? De ce? - Coşciugul este închis. Basescu se duce la medic cu a sa hernie Base’: Domnu’ doctor ma cam deranjeaza hernia! Doctoru’: Ati ridicat ceva?!? Base’: Da! Preturile! Doctoru’: Si mai ce ? Base’: Si taxele ! Doctoru’: Aoleu, Nu trebuie sa mai faceti niciun fel de efort fizic si in mod cert nu mai aveti voie sa ridicati nimic! Base’: Pacat, chiar cand vroiam sa ridic si salariile Pe scarile Parlamentului, o doamna se împiedica si cade. Basescu aflat în apropiere, o ajuta sa se ridice si o conduse la biroul unde avea treaba. - Cum as putea sa va multumesc? zise doamna la despartire. - Votandu-ma pe mine si PDL-ul la viitoarele alegeri! - Ma scuzati va rog, dar cînd am cazut, m-am lovit la genunchi, nu la cap… Bula vine de la scoala catranit foc. Tacsu il vede si-l intreaba: - Ce-i bai de esti asa sucarit ? - Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre ‘bai‘ si ‘catastrofa‘. - E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu’. Da’ pentru cultura ta geniala, hai sa-ti spun eu. Uite un exemplu: daca miine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da’ nu-i chiar o catastrofa. In schimb, daca miine se prabuseshte elicopteru’ preidential cu tot cu Basescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da’ nu-i bai… La Radio Erevan un ascultator intreaba: - Putem sa punem Baza pe domnul Traian Basescu? - Da, dar mai bine puneti acid. Procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK. Rezultate: 1. Presedintele Ungariei: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day. 2. Presedintele Bulgariei: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV. 3. Domnu’ Basescu: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei “YELLOW?” Merg intr-un avion Ceausescu, Iliescu si Basescu. La un moment dat sta avionul sa se prabuseasca. Vine Iliescu mai indraznet si zice: - Pentru tara si popor eu ma arunc din avion. Apoi si Basescu la fel: - Pentru tara si popor eu ma arunc din avion. Vine si Ceausescu mai inrosit la fata si zice: - Pentru tara si popor eu ma pis in rezervor!!!!! |
|
|