Your 1:1 Traffic Exchange Gigi Becali se duce la pescuit. Coboara el din Maybach, scoate undita cu diamante si cu fir de matase si isi incearca norocul. Deodata prinde pestisorul de aur. Pestisorul ii spune:
-Gigi Becali, eu sunt pestisorul de aur, ala cu trei dorinte, stii tu.La care Gigi:
-Bine mai hahalero... zi ce vrei


Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.
Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.
Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.
Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.
Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.
Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”
Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.
Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.
Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.
Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.
Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”
Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.
Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.
Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.
Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.
Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.
Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”
Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.
Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.
Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”
Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.
Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.
Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.
Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.
Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.
Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.
Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.
Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.
Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.
Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.
Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.
Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.


Gigi Becali, beat, trece prin fata stadionului Dinamo. Un politist il opreste si ii zice:
-Domnu Becali, va rog sa plecati ca nu sunteti bine primit in aceasta zona! Gigi suparat:
-Bah, tu vrei sa cumpar tot Dinamo? Iau ji stadinou ji echipa ji pe Borcea...... pe toti bah, pe toti! Apoi intervine sotia lui Becali:
- Domnu politist, va rog sa il scuzati pe sotul meu! Asa face la betie, cumpara toate cacaturile.


Gigi Becali intra intr-o discoteca si este intrebat de o domnisoara apetisanta:
-Domnule Becali, dansati? Latifundiarul raspunde:
-Nu ba, asa merg eu!


Un tragic incendiu a distrus, ieri, biblioteca personala a patronului Stelei. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca Gigi e cu atat mai afectat cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua…


Intr-o duminica la Slujba , Gigi Becali statea linistit ascultand preotul , la un moment dat se aude din spate :
- Psst ,Gigi , Gigiiii , aici in spate ma ! Isus Hristos de pe cruce ii zice :
- Auzi ma scoate-mi si mie cuiul din mana stanga ! Zis si facut , dupa care Gigi se aseaza la locul lui in biserica . La 10 minute se aude din nou la fel , Isus Hristos ii cere lui Gigi sa ii scoata si celalalt cui din mana dreapta , iar Gigi repede ii scoate si celalalt cui se aseaza in biserica iar dupa 5 minute se aude din nou glasul lui Isus :
- Becali pleaca din Ghencea , Becali pleaca din Ghencea , in timp ce aplauda din palme


Becali ii anunta pe fotbalisti:
- Sambata seara, sa veniti pregatiti, pentru ca mergem la "Nunta lui Figaro". Ati inteles? Se prezinta stelistii, sambata seara, in Ghencea cu sotii, cu copii, imbracati la "patru ace", cu cadouri si cu flori de nunta la rever. La care Becali:
- Ma da tolomaci mai sunteti ma, mergem la "Nunta lui Figaro" la spectacol, nu la chef sau distractie cum va sta voua mintea tot timpul, hahalerelor.... hahahaaaaaa! La care unul dintre fotbalisti:
- Dom' patron, nu rade de noi, ca nici noi n-am ras de dumneata acum o luna cand v-am invitat la "Lacul Lebedelor" si ati venit in cizme, cu undita si mincioc!


Alungati de la Peluza, suporterii Stelei au pus detectivi pe urmele lui Becali.Discutie la Tribuna 1:
-Unde e Jiji ma?-intreaba primul spectator de pe banca pe cel din dreapta sa.
-Unde e Jiji ma?-intreaba al 2-la si tot asa pana la capat. Ultimul de pe banca se intoarce si raspunde:
-Nu stiu! Se intoarce si urmatorul:
-Nu stiu!-si tot asa inapoi pana la primul. La care acesta striga furios:
-Mai imprastiati mai...mai imprastiati!


Gigi Becali il achizitioneaza pe albanezul autopropus si ca un profesor in fotbal da explicatii reporterilor pentru gestul sau surprinzator:
-Mai papagalilor...doar stitzi ca eu manuiesc echipa asta ca pe televizor!Cu Nicolita fundas, Steaua avea doar culoare, asa ca l-am adus pe "albanez" sa aiba si...contrast!


1. Într-o cameră normala sunt aproximativ 1000 de obiecte… Gigi Becali te-ar putea omorî cu oricare dintre ele, inclusiv cu camera în sine.
2. Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute!
3. Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani ca tine.
4. Gigi Becali nu o să ajungă în Rai, pentru ca a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
5. Dacă ai o prietenă, inseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
6. Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
7. Gigi Becali nu se spală pe dinţi… dinţii lui spală periuţa de dinţi.
8. Gigi Becali poate să împartă la 0!
9. Gigi Becali donează mereu sânge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
10. Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decât dacă e Gigi Becali.
11. Dumnezeu plăteste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie!
12. Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
13. Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
14. Gigi Becali a luat examenele… înainte să le dea.
15. Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
16. Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
17. Gigi Becali are puterea financiară necesară de a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
18. Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativităţii, dar ca sa nu pară tocilar a vândut-o lui Einstein.
19. Gigi Becali unge pâinea pe unt.
20. Gigi poate fisiona atomul…cu mâinile goale.
21. Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
22. Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
23. Un şarpe l-a muşcat pe Gigi Becali. După câteva zile de chinuri groaznice şarpele a murit.
24. Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
25. Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură!
26. Timpul nu trece pe lângă Gigi! Gigi aleargă pe lângă timp!
27. Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
28. Becali nu are acces la Internet, Internetul are acces la el.
29. Gigi Becali poate sa dea mat dintr-o singură mutare.
30. Gigi Becali a ajuns la perfecţiunea de a construi două puncte necoliniare.
31. Initţal, erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali declarase că preferă să rămână modest.
32. Gigi Becali poate sa amâne sfârşitul lumii.
33. Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali… pentru că el e nemuritor.
34. Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.*
35. Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpără, pentru toate celelalte există MasterCard.
36. Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
37. Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni în acelaşi timp. În direct.
38. Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
39. Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună: o dată cu Radoi, când era mic, a doua oară cu Steaua în deplasare şi a treia oară cu oile la păscut.
40. Gigi Becali a lasat o urmă de pantof pe apă!
41. Odată, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheamă Biblie.
42. Diavolul şi-a vândut sufletul lui Gigi Becali.
43. Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
44. Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanţă. Gigi Becali poate să şi întoarcă pagina.
45. La şcoala, profesorul trebuia să ridice mâna pentru a vorbi cu Gigi Becali.
46. Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
47. Elveţienii nu sunt neutri, doar asteaptă să vadă de ce parte se va pune Gigi Becali.
48. Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui său.
49. Gigi Becali a cazut de 2 ori în viata lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
50. Gigi Becali face ceapa să plângă.
51. Gigi Becali are nevoie doar de două taste pentru a utiliza un calculator. 0 şi 1.
52. Există patru stări ale materiei: gazos, lichid, solid şi Gigi Becali.
53. Gigi Becali nu învaţă de la viaţă. Viaţa învaţă de la Gigi Becali.
54. Gigi Becali stă cu viteza luminii.
55. Gigi Becali a îndeplinit trei dorinţe peştişorului de aur.
56. Gigi Becali poate să dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
57. Gigi Becali a înecat odată un peşte.
58. Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar îşi permite să îşi cumpere.
59. Iisus Hristos s-a născut în 1958 înainte de G.B.
60. Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
61. Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.
62. Gigi Becali suflă în supă, pentru a o încălzi.
63. Gigi Becali a câştigat deja o partidă de şah, cu un careu de aşi.
64. Capacitatea discului de la un calculator se măsoara în Gb (GigiBecali).
65. Gigi Becali poate face un unghi de 361 de grade.
66. Toate cartile din lume au fost scrise de Gigi Becali, dar sub alte porecle.
67. Gigi Becali a inventat limba română.
68. Gigi Becali poate sa măsoare infinitul cu o riglă.
69. Gigi Becali a invetat o măsură mai subţire decat yactometrul.
70. Gigi Becali s-a casatorit de 3000 de ori cu aceeasi femeie in acelasi timp.
71. Gigi Becali nu se da cu capul de pereţi, pereţii se dau cu capul de Gigi Becali.
72: Gigi Becali are remediul pentru SIDA.
73. Toti oamenii de pe Pământ sunt copiii lui Gigi Becali.
74. Gigi Becali avea mai multe nume in Antichitate.
75. Daca gigi Becali este castrat, devine cel mai potent om din lume.
76. Tatal lui Gigi Becali a fost Big Bang-ul.
77. Sfintele Paşti a fost inventat de Gigi Becali.
78. Prima icoană din lume il reprezenta pe Gigi Becali.
79. Becali nu are frica de nimic, toata lumea are frica de Gigi Becali.
80. Gigi Becali a invatat sa meargă înainte să se nască.
81. Gigi Becali nu a facut facultatea pentru ca era deja atotcunoscător.
82. Gigi Becali se poate teleporta.
83. Gigi Becali poate face un singur lucru: să le facă pe toate.
84. Gigi Becali nu cantă la instrumente, instrumentele cântă pentru Gigi Becali.


Gigi Becali se plimba intr-o zi prin padurea Baneasa. Dintr-o data ii iese in cale un urs. Cei doi se opresc unul in fata celuilalt si se masoara din priviri. Ursul incepe sa se apropie, maraind amenintator.
- O, Doamne,se roaga Becali, te rog insufla-i acestui animal simtaminte crestinesti! Dintr-o data, ursul se lasa pe labele din spate, ridica ochii spre cer si spune:
- Binecuvanteaza, Doamne, hrana ce mi-ai trimis-o!


- Cum se numeste Gigi Becali calare ?
- Calaretul fara Cap


Draga mea familie, dragelor mioare,
Rog scuzati-mi scrisul, ca e cam racoare
Si-mi tremura mana, sufletul din mine,
N-am nici masa, scaun, va scriu stand pe vine.

Pac-pac, cum vedeti - zdrentele mi-au tras-o!
Simt ca-s mic si negru, din Burkina Faso;
Vad, de dupa gratii, cum apune Soare,
Razboinicul Luminii, incet, dar sigur, moare.

Stau ca mielusel in celula stramta,
"Suparat is Doamne", un coleg imi canta;
Si va scriu cu dor, versuri ce-s de jale,
Plang ca Parazitii? "lacrimi si fecale".

Plang, ca nu e drept - mare grozavie
Nu-nteleg de ce mi se-ntampla mie?
Hahalere care m-au incatusat,
Toate stiu prea bine c-au facut un blat.

Apelez la veri, surori si cumnati,
Tot neamu` Becali, oi si avocati?
Faceti ce ati face, ca-i pe banii mei;
Scoateti-ma afara dintre derbedei!

Iooo, Gigi Becali, sunt nevinovat,
Ca pe prostii aia nu i-am sechestrat!
Papagalii dracu` hoti de meserie;
Ei in libertate - io fac puscarie!

Pan-o fi sa ies, va scriu in ravas,
Sa-mi aduceti slana, ceapa si un cas,
Ca-astia baga-n mine ceai si marmelada
Si nu vreau stamina ca in jos sa-mi cada.

Rog sa imi aduceti si-un televizor,
Ca-s satul de table si privit in gol;
La barbut is AS, i-am facut pe toti
Chiar de-am în celula cei mai trei din hoti!

Mai am o problema, care ma cam doare,
Ii vorba de cele zece dragi mioare
Sa le-aveti de grija, nu uitati de ele,
C-altfel ies de-acilea si dati de belele.

Mergeti si la Athos, faceti rugaciune,
Zdrentele cu Dracu, Dumnezeu cu mine.
Pac-pac, asta-i tot, va saluta Jiji;
Om cu steaua-n frunte si in fruntea ligii!


Gigi Becali intra intr-un magazin si intreaba:
-Bomboane este? Vanzatoarea ii raspunde:
-Bomboane sunt! A doua zi, intreaba:
-Prajituri este?
-Vanzatoarea: Prajituri sunt! Intrigat Becali se gandeste si isi spune "vanzatoarea asta vede ca nu spun corect si incearca sa ma corecteze", asa ca a treia zi, cand merge acolo, intreaba:
-Rahat sunt? Iar vanzatoarea:
-Da esti!


Intr-o zi, in timp ce se plimba pe cheiul Dambovitei, Gigi Becali gaseste o lampa fermecata. O freaca, apare un duh care-i zice ca-i va indeplini o dorinta. Becali zice:
-As vrea sa mi-o aduci pe Claudia Schiffer . Duhul:
-Aaaah, pai vezi, mi-e cam greu, sunt si eu batran, nici nu pot s-o car in spinare atata drum pana in Romania
-N-ai alta dorinta? Becali:
-Atunci fa sa bata Steaua pe Real Madrid! Duhul, dupa ce se gandeste un pic :
-Claudia Schiffer ziceai? Nici o problema!


Becali merge la plimbare la munte. La hotel, tipul de la receptie nu mai are camere libere. Becali zice:
-Smarandescule, arde-l ! Si asta si face. Becali intra in camera si vede o pisica si zice:
-Smarandescule, arde-o ! Si asta si face. Becali se duce jos la masina si vede o blonda buna de tot pe capota si spune:
-Smarandescule, n-o arde, ca p-asta o vreau io !


Care este diferenta intre Gigi Bacali si D-zeu?
Dumnezeu nu se crede Becali!


Intrebare : In cate categorii se impart manelistii?
Raspuns : Prosti, foarte prosti si... Becali.


Gigi Becali vinde tot:terenuri, investitii etc. si in final da faliment. Ramas pe drumuri dupa ce il lasa si nevasta, singura lui sursa de venituri religios cum il stim, ii ramane de Sarbatori sa umble cu Steaua sa mai adune ceva bani. Noaptea,amarat, se intalneste cu un grup de suporteri stelisti care umblau prin Ghencea cu capra. Unul ii zice:
-Hai mai Jiji sa facem schimb: da-ne noua Steaua si noi iti dam capra asta sa umbli poate ai mai mult noroc.Da si lapte, mai faci o branza, nu cere mult de mancare... Schimba si spre dimineata se intalnesc din nou. Jiji arata mai amarat ca inainte si fara capra. Suporterii il intreaba:
-Unde e capra Jiji?
-Ei, am trecut prin Groapa si mi-au mancat-o Cainii!


Ce ar fi fost Gigi Becali daca si-ar fi luat bacul?
Indrumator de oi!


Steaua zboara spre Dublin pentru meciul cu Patrick's. Stewardesa ii reclama lui Becali ca pe la coada avionului e mare vanzoleala, cu risc de accident, baietii spunand ca se antreneaza. Dupa ce Becali se duce la fata locului, totul se linisteste brusc. Stewardesa ii multumeste si-l intreaba cum de-a reusit. Calm, Becali ii raspunde:
-I-am obligat sa se antreneze afara...


Stau de vorba verii Becali:
- Ba Giovani, zice Gigi, tu stii mah ce joc e ala Sah?
- ??
- Bah, da'prost esti, sah e piesele alea pe care le punem noi deoparte cand jucam table!!