Gigi Becali se duce la pescuit. Coboara el din Maybach, scoate undita cu diamante si cu fir de matase si isi incearca norocul. Deodata prinde pestisorul de aur. Pestisorul ii spune:
-Gigi Becali, eu sunt pestisorul de aur, ala cu trei dorinte, stii tu.La care Gigi:
-Bine mai hahalero... zi ce vrei


Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.
Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.
Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.
Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.
Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.
Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”
Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.
Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.
Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.
Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.
Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”
Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.
Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.
Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.
Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.
Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.
Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”
Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.
Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.
Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”
Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.
Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.
Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.
Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.
Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.
Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.
Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.
Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.
Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.
Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.
Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.
Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.


Gigi Becali, beat, trece prin fatza stadionului Dinamo..... Un politist il oprejte ji ii zice....:
-Domnu Becali, va rog sa plecatzi k nu suntetzi bine primit in aceasta zona...! Gigi suparat:
-Bah, tu vrei sa cumpar tot Dinamo? Iau ji stadinou ji ekipa ji pe borcea...... pe totzi bah, pe totzi!....! Apoi intervine sotia lui Becali:
- Domnu politist, va rog sa il scuzatzi pe sotul meu! Aja face la betzie, cumpara toate cacaturile.


Gigi Becali intra intr-o discoteca si este intrebat de o domnisoara apetisanta:
-Domnule Becali, dansati? Latifundiarul raspunde:
-Nu ba, asa merg eu!


Un tragic incendiu a distrus, ieri, biblioteca personala a patronului Stelei. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca Gigi e cu atat mai afectat cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua…


Intr-o duminica la Slujba , Gigi Becali statea linistit ascultand preotul , la un moment dat se aude din spate :
- Psst ,Gigi , Gigiiii , aici in spate ma ! Isus Hristos de pe cruce ii zice :
- Auzi ma scoate-mi si mie cuiul din mana stanga ! Zis si facut , dupa care Gigi se aseaza la locul lui in biserica . La 10 minute se aude din nou la fel , Isus Hristos ii cere lui Gigi sa ii scoata si celalalt cui din mana dreapta , iar Gigi repede ii scoate si celalalt cui se aseaza in biserica iar dupa 5 minute se aude din nou glasul lui Isus :
- Becali pleaca din Ghencea , Becali pleaca din Ghencea , in timp ce aplauda din palme


Becali ii anunta pe fotbalisti:
- Sambata seara, sa veniti pregatiti, pentru ca mergem la "Nunta lui Figaro". Ati inteles? Se prezinta stelistii, sambata seara, in Ghencea cu sotii, cu copii, imbracati la "patru ace", cu cadouri si cu flori de nunta la rever. La care Becali:
- Ma da tolomaci mai sunteti ma, mergem la "Nunta lui Figaro" la spectacol, nu la chef sau distractie cum va sta voua mintea tot timpul, hahalerelor.... hahahaaaaaa! La care unul dintre fotbalisti:
- Dom' patron, nu rade de noi, ca nici noi n-am ras de dumneata acum o luna cand v-am invitat la "Lacul Lebedelor" si ati venit in cizme, cu undita si mincioc!


Alungati de la Peluza, suporterii Stelei au pus detectivi pe urmele lui Becali.Discutie la Tribuna 1:
-Unde e Jiji ma?-intreaba primul spectator de pe banca pe cel din dreapta sa.
-Unde e Jiji ma?-intreaba al 2-la si tot asa pana la capat. Ultimul de pe banca se intoarce si raspunde:
-Nu stiu! Se intoarce si urmatorul:
-Nu stiu!-si tot asa inapoi pana la primul. La care acesta striga furios:
-Mai imprastiati mai...mai imprastiati!


Gigi Becali il achizitioneaza pe albanezul autopropus si ca un profesor in fotbal da explicatii reporterilor pentru gestul sau surprinzator:
-Mai papagalilor...doar stitzi ca eu manuiesc echipa asta ca pe televizor!Cu Nicolita fundas, Steaua avea doar culoare, asa ca l-am adus pe "albanez" sa aiba si...contrast!